情人之間的情感，
對於我這種對感情有完美理想化的潔癖的人，
情人間的情感似乎相對單純多了，
就是要單純的感受到互相的愛，
只要互相擁有這個愛的感受基礎，
其他任何事情都會有勇氣與他手牽著手去面對、解決。
當然或許，妳的他對於他想要的情人間情感、要求、看法、價值觀，
也需要跟妳很類似，這樣就會很方便磨合跟溝通，
彼此會互相覺得：「恩對～這個人就是我要的！」
（記得N年前表姊看過我手上的感情線，直直延伸通到食指跟中指中間，她就說我的感情觀是非常理想化的。
我不是要討論到底我是不是看感情非常理想化，我是要說，我老公的感情線跟我一樣的耶！！也是直直延伸通道食指跟中指中間啦～啊哈哈~~~這樣可不可以就說是我倆感情價值觀很類似！硬要兜！）
但這PO文想要討論大家跟朋友間情感的想法。
朋友之間不是只要愛吧！！？似乎愛，是無法滿足的厚！！？
有的人對朋友，要的是善解、同理心、義氣、傾吐、聆聽、陪伴、快樂、Gossip、冒險、體驗、鏡子、被關心、開創新點子、驗證真理、認同、成長、心靈成長、玩樂、、、等等等。
有的人要的只有傾吐；有的人要的只有玩樂；有的人沒有特別要甚麼，有也好沒有也好；有的人要的是全部。
有一些朋友，
當朋友間逐漸感受互相的好，到一個極限後，
以上要的東西，可能會逐漸變成負面的；
要的是被關心的人，就不能容許一丁點被忽略；
要的是傾吐的人，就不太會聽對方在講甚麼；
要的是陪伴的人，就會為任何一場出遊沒找他一起就傷心難過；
要的是同理心的人，就會對不將心比心的舉動大發脾氣；
要的是義氣的人，就會因為一些不挺自己的偶發行為，對朋友劃清界線。
而其實當越過了極限變成負面之後，好友之間全部的舉動都是傷心的。
但其實每個人都不一樣啊！
也不會有人在交朋友之前或之中或之後，
雙方溝通好我要從你身上得到的是甚麼，
所以走到最後因為要的不同而分道揚鑣，也是再正常不過的事。
男友都可以交往、分手那麼多任了，朋友數量應該是更多的啊，應該會成極大比例的數量分分合合才是正常吧！？
但，傷心還是有必要那麼多次嗎？
（我也沒有答案，到此以下是隔了一天一夜才繼續往下寫，因為傷心這個題目，不是說不傷就可以不傷的，還是得找出源頭，才會讓傷心慢慢釋放吧～）
會傷心都是因為很在乎很在乎這段友誼，
然後最後卻發現這友誼不符合你的期待。
所以源頭是要找出你的期待跟現實的落差到底在哪裡，
才能釋懷這股情緒。
像我最近才發現，
我需要的大多是善解跟同理心。
maybe在與友交心的過程中，
我所分享的情緒、道理、領悟、成長、讓我變好變壞的原因等等，
我希望朋友能懂，了解我之外，
也因我經過了，我分享，
讓大家多走些捷徑、少走些冤枉路，
重點是讓我的好朋友也能領略永久的開心、平靜、快樂。
我也盡我最大力量用同樣的善解跟同理心對待好友。
我也發現，選擇好友，
我也的確自動地從善解跟同理心出發，
我感覺對方是善解的、又願意了解親近我的，
自然而然就會變成很好的好朋友，
若不是，就是普通朋友。
最怕的就是，
藉由一群Group 好友的假象，
自己誤以為這Group 裡的每個人都是我要的善解跟同理心的，
（這裡舉例的是反之亦然，例如這群Group 裡的某個朋友以為每個人都是他要的陪伴、或他要的傾吐、或他要的義氣…等等），
交往了幾年，到了重要關頭，
才發現不是每個人都這樣耶，
所以是誤判！誤判！
不解、生氣、失落感、莫名其妙、傷心、期待落空、放棄、刻意不在乎、一大堆的情緒全部跑出來，
原來就是當初的誤認為與現實的實際面交會了，所以難過傷心啊～
但其實自己也會變，
自己的當初要的跟現在要的，
說不定早就差個十萬八千里遠，
所以事情也沒有那麼絕對，
一定是怎麼樣、一定要怎麼樣，
重點是一直了解自己的狀態跟要的是甚麼，
就是還蠻重要的就是了。
有的人其實是想找尋跟親身姊姊一樣的感覺、
有的人其實是夢寐以求找尋一輩子交心的朋友、
有的人其實只是要”朋友”兩個字而已、
有的人是到朋友裡找老婆老公、
有的人是要替自己未來的藍圖裡先塞好一堆一對對的夫妻朋友。
人都有百百種，不會一樣的。
所以釐清自己想要的朋友，也看清楚對方想要的。
就能少傷點心、也能增加機率認識到自己要的好朋友。
～交朋友本來就是件極開心的事，所以就用些TIPS讓好朋友一直開心的交往下去吧！！～
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